quarta-feira, 10 de fevereiro de 2016

Eu te direi que vai valer a pena, vai valer a pena!!

"Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu.

Há tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;

Tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derrubar, e tempo de edificar;
Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar;
Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e tempo de afastar-se de abraçar;
Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de lançar fora;
Tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar;
Tempo de amar, e tempo de odiar; tempo de guerra, e tempo de paz" (Eclesiastes 3:1-8)

Por algum motivo despertei reflexiva no dia de hoje, até aqui todos os meus posts têm sido um relato do meus dias nos últimos meses, mas existe algo mais supremo que aconteceu comigo e eu ainda não relatei, hoje senti que deveria compartilhar essa história com vocês.


É curioso como o fluxo da vida nos surpreende, o início dessa história foi em 2007 quando comecei a cursar minha faculdade e tive a oportunidade de conhecer alguém, que mais tarde iria marcar a minha vida, mas que naquele momento seria somente minha professora e tempos depois ainda na graduação tornou-se coordenadora do curso que eu frequentava, vejam só...uma das matérias que ela lecionava simplesmente era a que eu mais detestava no curso todo e pelo fato dela ser coordenadora, a tendência era que eu como aluna quisesse distância daquela pessoa. Porém, mesmo não tendo tanta proximidade, sempre mantivemos um bom relacionamento e por ironia da vida, mesmo após o término da minha graduação mantivemos contato, até nos aproximamos um pouco mais.

Foi em decorrência disto que exatamente em 04/03/2012 recebi um convite desta pessoa para participar de um evento em sua igreja que aconteceria em 31/03, "dia do amigo" e sem saber exatamente o porquê, resolvi aceitar. 

Foi um evento lindo, para mim era um universo totalmente novo, porque apesar de ter nascido em berço cristão, não tinha o hábito de frequentar igreja e ainda as vezes que fui com a minha família, jamais senti o que tive a oportunidade de sentir naquela manhã de sábado, foi um sensação tão maravilhosa que torna-se indescritível e inexplicável. Quando retornei para casa, minha mãe perguntou se eu tinha gostado e minha resposta foi: - Mãe, gostei tanto que vou evitar de visitar a igreja novamente, porque se eu for vou acabar me envolvendo e não é isso que "EU" quero para mim nesse momento.

Vejam só, quem sou "EU" ou quem somos "NÓS" para decidirmos o rumo que daremos ás nossas vidas? Obviamente temos o poder da escolha, isso se chama livre arbítrio, porém toda a escolha tem suas consequências.

Pois bem, fiquei muito tempo sem voltar àquela igreja e também não fui em nenhuma outra denominação, apesar de crer em Deus e me considerar uma pessoa de fé, eu não estava alimentando meu espírito como deveria. 

Em resumo, minha vida precisou virar de ponta cabeça para que meu olhar se voltasse para o céu. Novamente a minha ex professora entra em ação, logo que soube do meu diagnóstico foi me visitar e lançou um convite para o "dia do amigo" que aconteceria em março de 2015...vejam só, uma segunda oportunidade!! Eu prontamente aceitei e desde de então tenho contato incondicionalmente com o apoio de todos os membros da igreja, fui recebida com tanto carinho por todos. Comecei a fazer os estudos, a frequentar a escola sabatina, a ir aos cultos com mais frequência e não tenho dúvida alguma que a tranquilidade e paz que eu tive durante o tratamento todo é resultado desse resgaste espiritual que eu venho vivendo.

Voltando ao Eclesiastes mencionado no início, tudo tem seu tempo debaixo do céu, muitas vezes temos a prepotência de nos considerarmos capazes de conduzir nossa vida, nosso planos de acordo com os nossos interesses, com o desejo do nosso coração. Achamos que sabemos o que é melhor para nós, mas não é bem assim "enganoso é o coração do homem" e o nosso tempo e diferente do tempo de Deus.

Hoje meu pedido tem sido para que diariamente meu coração seja restaurado, que os planos de Deus se cumpram em minha vida, independente das minhas vontades, que Ele me dê sabedoria para compreender suas vontades e que seja a bussola que norteia a minha caminhada aqui na terra.

Obrigada a todos os amigos da Iasd Central, por me acolherem com tanto carinho e paciência, em especial a você Dani, porque foi graças ao seu convite e a sua paciência que eu pude iniciar esse resgaste espiritual. 

Fica um vídeo lindo para termos noção de quão grande é o amor do nosso Deus por nós!


terça-feira, 2 de fevereiro de 2016

Mas é claro que o sol, vai voltar amanhã

Escuridão já vi pior, de endoidecer gente sã!

A verdade é mais ou menos essa, cá estou eu, lembrei que escrever me faz bem e já havia um certo tempo que não transformava meus pensamentos em relatos...

Para atualizar os fatos:

Estou 1000% bem! Graças a Deus :) :)

Aquele período de quimioterapia e inúmeras picadas para coletar sangue já foram, em agosto fiz minha ultima sessão da químio branca, não tive nada de efeito colaterais das medicações e logo na primeira semana pós quimio os cabelos começaram a voltar a todo o vapor!

Em setembro passei pela tão esperada cirurgia, que também foi um sucesso, precisei usar dreno por alguns dias mas também não houve intercorrências e o meu movimento do braço esquerdo pode-se dizer que com algumas sessões de fisio, voltaram 100% à normalidade! Logo após tirar o dreno já estava Adrieli retomando duas atividades no trabalho e na vida social.

Tive um natal e ano novo maravilhosos, fiz um balanço das coisas que vivi em 2015 e continuei convicta de que muito mais ganhei do que perdi! Conheci pessoas maravilhosas que estiveram ao meu lado quando mais precisei! Meu jeito bobo de lidar com tudo que me acontecia sempre procurando o "lado bom" fez com que minha história se tornasse conhecida na minha cidade, muitas pessoas que eu não sabia quem eram se dirigiam a mim para trazer palavras de incentivo!

Atualmente continuo na guerra, essa semana completarei 16 sessões da radioterapia, apesar de ser bem mais tranquila que a quimioterapia, tenho que ficar fora da minha cidade a semana toda e aqui em Jaú aonde faço o tratamento o calor é in-su-por-tá-vel! Quanto as sessões, me sinto um bacon cada vez que entro na sala da Radio, morro de medo de queimar a minha pele, apesar do médico ter me passado a receita de uma pomada para aplicar 1hra antes da radio, sempre fico com um pé atrás!

 A música diz que o sol vai voltar amanhã, mas termino esse post torcendo mesmo pra que amanhã ele dê um trégua e venha chuva! hahaha

Beijos!

segunda-feira, 1 de junho de 2015

Only time

Junho!!!!!!!!!

Como o tempo voa...já estamos entrando na metade de 2015! Quantos planos pudemos pôr em prática, quantos novos sonhos já idealizamos, quantas frustrações tivemos que contornar, quantas surpresas tornaram nossos dias mais agradáveis...ou desagradáveis!

Assim é o tempo...ele simplesmente passa, como tudo na vida.

Ainda hoje me lembro com riqueza de detalhes como minha vida estava essa época do ano de 2014: tinha acabado de perder meu avô...a tristeza tomava conta dos meus dias, tudo simplesmente tudo que eu tentava fazer me fazia recordar do meu avô e a dor da perda era imensurável e incurável. Minha avó estava em recuperação de uma cirurgia, minha mãe iniciava um tratamento contra câncer de pele (ela está ótima) todos tentávamos aceitar a perda e nos fortalecer para iniciar uma nova batalha.

Parecia que o ano de 2014 seria infinito e que não seria um ano dos mais fáceis, mas a grande verdade é que não foi bem por aí. Graças a infinita misericórdia de Deus o problema de saúde da minha vó logo foi superado, minha mãe passou por vários exames e também foi necessário cirurgia, uns dias de molho em casa e nada mais, agora é só acompanhar periodicamente. A tristeza pela perda do meu avô existiu todos os dias do ano e a saudade aumenta a cada dia, mas sabemos que sua missão aqui na terra se cumpriu e que ele sempre foi um homem de caráter incomparável, temente a Deus e que a Deus pertence o tempo...

Vi meus primos fazerem aniversário...meu sobrinho completou 6 aninhos, tivemos feriados prolongados pra rever amigos...e familiares que moram longe....houve alegria nos nossos dias! Dias nublados existem, mas o sol sempre volta a raiar :)

Tempo...ah o tempo....o tempo que voou em 2014 me fez perceber a importância de cada momento, cada segundo da angustiante na sala do centro cirúrgico quando esperava pela saída da minha mãe, o tempo que estive acordada ao lado dela enquanto ela dormia para dar os remédios na hora certa, os segundos que passei ao lado do meu avô...com a minha família... Não importa se foram tempos de alegria, tempos de dor....o tempo passa e o que fica são as lembranças.

Nenhum sofrimento é eterno, nenhuma dor é para sempre e os momentos felizes também tem seu fim!

Valorize o que vale a pena ser valorizado, dedique seu tempo ao que realmente merece atenção, tente não reclamar pelo que deu errado procure entender que as vezes um erro nos ensina mais que mil acertos e que os momentos difíceis existem para nos fortalecer individualmente....ou o elo que nos une entre amigos, entre família, cônjuges.

Nos momentos de alegria, de felicidade de euforia é fácil sermos e termos boas companhias, é fácil sorrir....o difícil e raro nos dias atuais e termos e sermos aqueles que oferecem suporte e apoio nos momentos conturbados.

E aqui estamos, junho de 2015... com todas as surpresas que o tempo me reservou, só posso compartilhar com vocês que tive 5 meses profundamente abençoados! Tive surpresas desagradáveis também...eh tive vai... tipo.... o IPVA subiu, uma lâmpada no farol do meu carro queimou, o São Paulo foi eliminado da libertadores (de novo pra variar), perdi o show do roupa nova em Curitiba....não estou comendo churros....rsrsrs (brincadeira/meio verdade). Fato é que diante de tudo o que Deus tem me proporcionado ao longo de toda a minha vida, qualquer problema que eu viesse a elencar seria pequeno.

Deixo uma música que recebi do meu amigo Michel, ele enviou exatamente há um ano atrás e tem tudo a ver com o post, há um ano atrás eu ouvia "Who can say where the road goes? Where the day flows? Only time..."


domingo, 19 de abril de 2015

Day by Day, Day by Day

Voooooltei!!!!
Depois de mais de um mês sem escrever, aqui estou! firme forte e com meu time eliminado no Paulistão 2015 e pra variar, pelo Santos! Seria trágico, se não fosse cômico....rsrs Pooow São Paulo, joga bola meu filho!!!
Estes últimos dias foram corridos, o que me deixa extremamente feliz...nesse período consegui conciliar meu tratamento com a minha vida pessoal e também profissional. Atualizando os fatos:
- Estou a caminho da terceira quimio, a terceira vermelha...no hospital chamam-a de "medonha" e a danadinha talvez faça por merecer este apelido tão "carinhoso". Eu até aqui não tive tantos efeitos colaterais o que é muito bom, nos primeiros dias após a medicação sinto que meu olfato fica muuuuuito mais aguçado, os sabonetes e hidratantes da minha mãe que o digam...provavelmente quando tudo acabar não vou querer nem ver a cor do floratta in blue, nada contra...eu até gostava, mas hoje a vontade que tenho é derreter tudo que tenha essa fragrância. Outra coisa, fui obrigada a aprender a cozinhar vários matinhos, minha dieta já não era tão errada, porém se eu pudesse evitava várias verduras e legumes...agora já não posso me dar ao luxo, preciso manter meus glóbulos brancos, vermelhos, hemoglobina e cia ltda em dia para não atrasar as quimios...tenho me esforçado bastante, espero que os resultados continuem sendo positivos.
- Os lenços...aaah os lenços!!! Caraca nunca na vida eu teria raspado o cabelo por livre e pura vontade, até pensei que seria um dos momentos mais complicados do tratamento, que mulher não se abalaria mesmo que um pouquinho???!! Tcharaaam, EU! E digo de coração, foi uma experiência inusitada.
Quando percebi que a queda havia começado, não quis esperar nem fazer um corte pra tentar manter o máximo de tempo possível minha juba, eu sabia que o resultado final seria este, então procurei meu grande amigo e cabeleireiro para fazer o servicinho. O barulho da maquininha ficará na minha mente pra sempre, fiquei apreensiva no começo. Na ocasião eu fui acompanhada por duas amigas (uma delas já passou por um câncer de mama já viveu tudo que para mim é novidade) e lá estávamos: eu, elas e meus amigos Tony e Edu que foram de uma sensibilidade extrema...tiraram os espelhos do salão, colocaram uma musiquinha animada pra descontrair (pois não sabíamos como eu reagiria) e o Tony começou a cortar...#tenso! Foram alguns segundos de silêncio, até que logo comecei a soltar a minha torneira de asneiras e a primeira que mandei foi que eu poderia ficar no lugar do Marcelo Tas no CQC com meu novo visu...dps comecei a me imaginar com um kinder ovo ao avesso (nada romântico né) até que as brincadeiras começaram a surgir por parte de todos e o ambiente tornou-se um pouco mais leve! E a hora de amarrar o primeiro lenço??? Meu Pai que baile....e eu pensava que sem cabelo a minha vida ficaria mais fácil...não gastaria tanto tempo me arrumando, não gastaria tanto com hidratação, corte, escova, coloração e etc. Estava enganada!!! Agora a onda é comprar lenços, não posso ver...me adaptei super rápido ao novo visual e confesso, não é tão ruim quanto parece! Vou amar quando meu hair crescer novamente é óbvio...mas temporariamente estou amando usar cabelinhos de pano!
- As mudanças, além da mudanças física por conta do cabelo, posso afirmar com plena convicção que está ocorrendo uma transformação gigantesca em mim enquanto pessoa e acho que a maior de todas está relacionada à minha fé. Sempre acreditei em Deus, eu pensava que confiava nos planos que Ele tinha para mim, mas percebi que na verdade eu não confiava tanto, porque o medo e a insegurança eram muito presentes na minha vida. Com o diagnostico de câncer, recebi muitas informações que requereram de mim decisões importantes em relação ao meu futuro e eu tive pouquíssimo tempo para tomá-las. Me dei conta verdadeiramente que a minha história já foi escrita por Deus antes mesmo que eu viesse ao mundo, eu posso fazer milhões de planos, mas se não estiver escrito no livro da minha vida...eles simplesmente não ocorrerão. Compreendi que Deus nos ama e por mais que a gente precise passar por momentos complicados, o sofrimento não é parte dos planos que Ele tem para nós (aliás, eu não gosto da palavra sofrimento, sofrimento para mim seria viver numa situação de dor, angústia intensa sem nenhuma expectativa de melhora, o que não é o caso).
Aprendi que cabe a nós fazermos a nossa parte aqui na terra, buscando sempre o melhor para nós e para os outros e plano espiritual, pedirmos sempre que Deus nos permita trilhar nossos passos debaixo de suas mãos, mantendo nossa alegria de viver e sendo capazes de sorrir e de agradecê-lo por tudo até mesmo pelos momentos mais complicados, que possamos viver a paz interior e que a nossa fé sempre esteja presente!
Quando estamos bem com nós mesmos e estamos em paz espiritualmente, as coisas tendem a melhorar e aí me recordei de uma música que adoro que diz o seguinte:
Day by day, Oh Dear Lord
Three things I pray
To see thee more clearly, Love thee more dearly. Follow thee more nearly
Day by da




sexta-feira, 6 de março de 2015

Um mais um é sempre mais que dois!!

Depois de alguns dias sem escrever aqui e estou novamente! E para não perder o costume, nada melhor que um título que além de resumir bem o contexto deste post, trata-se de um trecho da música Sal da Terra interpretada pelo Roupa Nova.

Um mais um é sempre mais que dois, uma boa definição para o momento...assim que me sinto com tantas manifestações e palavras de incetivo que tenho recebido nos últimos meses. Na sexta-feira passada realizei a primeira quimioterapia, tive alguns efeitos colaterais como já era esperado, mas acho que estou reagindo bem e espero que assim continue.

O apoio tem vindo de todos os lados, dos amigos próximos...dos amigos que estão distantes, dos amigos que fiz no hospital e da minha família que tem sido meu alicerce, meu porto seguro. Faço questão de expandir o termo família para denominar também o pessoal do meu trabalho, a família que escolhi para passar 8 horas do meu dia de segunda à sexta-feira.

Este post é para agradecê-los, principalmente à diretoria da empresa e à minha equipe maravilhosa. Após meu logo imaginamos a dificuldade que eu teria com relação a afastar-me das minhas atividades, me considerava uma workaholic mas descobri que não sou! Sou uma worklover!!!!

Vamos diferenciar estes termos:

Ser “workaholic” significa perder a noção do tempo do trabalho, ou seja, é ser um trabalhador compulsivo e dependente deste. Muitas vezes, os “workaholics” levam muito trabalho para casa, abdicando de seu tempo de descanso em prol de afazeres, deixando de lado seu parceiro, filhos, pais e amigos. Isso pode se tornar uma doença, com profundos efeitos colaterais.

O “worklover” trabalha demais e é feliz. Ele é apaixonado pelo trabalho e vive satisfeito com suas realizações, sendo mais aberto ao lidar com as dificuldades que surgem. Os “worklovers” cuidam do corpo, do espírito e da mente, matérias-primas fundamentais para a realização de um bom trabalho. Além disso, eles têm vida própria: convivem com a família, viajam e fazem programas sociais no fim de semana.

Várias pesquisas têm demonstrado que as empresas que possuem um ambiente mais cordial e receptivo e que procuram apoiar seus colaboradores nos momentos de dificuldades, tendem a desenvolver profissionais com perfil de worklover, obtendo maior produtividade e lucratividade, além disto o funcionário trabalha feliz e sente-se realizado. É bom deixar claro que o "apoiar" não fica restrito à questões financeiras e salariais, muitas medidas que não tem vínculo nenhum com estes elementos, são as que cativam e realmente motivam o funcionário. Atualmente um colaborador motivado e feliz não é necessariamente aquele que ganha os salários mais exorbitantes. O ambiante, a qualidade e as condições proporcionadas para realização do trabalho também contam muito!


Esta semana precisei ficar afastada do meu ambiente de trabalho e da minha "criançada", o coração ficou apertado...senti falta até dos telefones tocando ao mesmo tempo! Mas pude manter o contato com a minha equipe e até realizar algumas tarefas, com o conforto e a segurança da minha casa (devido à baixa imunidade) assim ocupei o meu tempo e me senti útil, o que foi muito bom! 

Não poderia deixar de agradecer a diretoria da Transpen (minha segunda casa), à todos os colaboradores pelo carinho, pelo cuidado...e à minha equipe "minhas crias" (Glaucia, Paulo, Ana Lúcia, Alexandre, Célia, Carlos Eduardo e Raphael) que têm demonstrado tamanha dedicação, competência e empenho para continuar cumprindo prazos mesmo com desfalque de pessoal. Me orgulho muito de vocês.


♩♫ Vamos precisar de todo mundo...um mais um, é sempre mais que dois♭♪ !!

sábado, 31 de janeiro de 2015

Faz parte do meu show

Hoje, ou melhor, ontem quando acordei pensei: Escreverei sobre o Reiki!
Mas ao longo dia aconteceram algumas coisas que me obrigam de certa forma a voltar a pensar e escrever sobre algo que já percebo fazer parte do meu cotidiano, sou obrigada a conviver com essa realidade (temporária).
Então vamos lá...
Aos poucos as pessoas descobrem que recebi um diagnóstico de câncer e reagem de maneiras completamente diferentes, algumas tentam me transmitir muita força dando exemplos de pessoas que tiveram este problema e superaram, outras me perguntam que tipo de tratamento farei, tem ainda aquelas que me falam que isto é uma prova de Deus...que é uma provação, alguns bancam o médico e já me dizem o que "posso" e o que "não posso" fazer, enfim uma diversidade de reações.

Engraçado que a grande maioria, principalmente das pessoas que me conhecem a um certo tempo, tem se surpreendido com a forma que estou buscando conduzir a situação. Eu sempre fui uma pessoa extremamente ansiosa e muito nervosa (tipo dramática), qualquer coisa para mim era o fim do mundo, principalmente quando se tratava do bem estar da minha família...e continuo assim, mas a minha forma de agir perante a esta avalanche, tem sido bem diferente do habitual.

Tenho tanta certeza que tudo dará certo, que o câncer não me assusta tanto! Esta semana realizei mais exames para saber exatamente a real situação que meu organismo se encontra, somente após o retorno e a leitura dos exames, saberei qual será o caminho a percorrer. Até lá, sigo meu caminho, na mesma forma que sempre fiz: trabalhando, fazendo Pilates, passando os dias com a minha família, assistindo jogos do São Paulo, com amigos, fazendo unhas etc.

Acredito muito no avanço da medicina, mas acima de qualquer coisa eu confio em um Deus que tudo pode e tudo sabe, confio nos planos que Ele tem para mim e mesmo muitas vezes não entendendo a direção que as coisas possam tomar, eu sei que nada me levará aonde Ele não permita. Acredito na força do pensamento....aaah e isto tem a ver com o Reiki que era a minha intenção de post para a semana. Se você acredita em algo, se você deseja algo...sua mente trabalha para buscar meios para que você alcance aquilo que almeja.

A semana me mostrou que será necessário entender que este "tema" fará parte do meu dia a dia e que preciso compreender a reação das pessoas, me mantendo firme e forte no meu propósito, superar esta fase da maneira mais leve, natural e feliz possível.

Por fim deixo uma frase de um dos livros de Louise Hay que meu querido amigo Edu me indicou e acho que é bem adequada para o momento: "Neste instante começa o novo processo. Cada momento é um novo começo e este momento é um novo começo bem aqui e bem agora. Não é formidável saber disso? [...] Agora neste instante, e onde se inicia a mudança"



segunda-feira, 26 de janeiro de 2015

As nuvens não eram de algodão!!!

A primeira postagem do primeiro blog...
Não sei ao certo se esta ideia dará certo, não sei quantas pessoas lerão meus posts...na verdade o objetivo de criar um blog foi para liberar sensações e sentimentos que de repente não sejam expressados no dia a dia.

Há alguns dias minha vida simplesmente fez um blooooooooooom!!! Eu sei que infelizmente não fui a primeira e possivelmente não serei a última a ter que passar por este "problema". Recebi um diagnóstico de câncer de mama, eu no auge da minha fertilidade, no auge da vaidade, vivendo um dos melhores momentos profissionais e também na vida pessoal, depois de ter superado já ao longo de 2014 alguns obstáculos um tanto quanto complicados, me deparo com essa "bomba".


Enquanto o médico fazia a leitura do diagnóstico e conversava com a minha mãe sobre o assunto, na minha cabeça Engenheiros do Hawaii: "Um dia me disseram que as nuvens não eram de algodão, um dia me disseram que os ventos às vezes erram a direção e tudo ficou tão claro um intervalo na escuridão. Uma estrela de brilho raro um disparo para um coração [...]"




Após a consulta, aos pouquinhos a ficha foi caindo (na verdade, ainda está porque é tudo muito recente) comecei a imaginar que vários dos planos que eu havia feito para meu 2015 precisariam ser repensados, afinal a minha saúde vem em primeiro lugar e quando digo minha saúde, não falo somente a parte física, mas também mental e espiritual.



Li alguns blogs e depoimentos de pessoas que descobriram o câncer de mama também antes dos 30 e pude perceber que não é muito comum e por não ser comum uns dos primeiros pensamentos relatados é o questionamento: Por que comigo? Eu pulei esta etapa, em nenhum momento até aqui questionei o porquê, sinceramente não me acho superior a ninguém com a minha idade, ou mais velho que eu, tantas pessoas já se viram ou vivem esta realidade, o meu questionamento talvez tenha sido ao contrário, por que não eu?

Essa fase também já foi...tenho convicção de que Deus está no comando de todas as situações e Ele sabe o porquê de todas as coisas. Claro que receber uma notícias assim abala, ver sua família se esforçando ao máximo para que você não perceba a preocupação existente neles também dói...mas tudo faz parte do processo de adaptação. Foi aí que comecei a perceber que vivo um cubo mágico, no momento ele está todo desorganizado e eu não sei qual será a estratégia que utilizarei para resolvê-lo, sei que contarei com o auxilio de outras pessoas para que aos poucos as cores se encaixem, contudo não tenho noção de quanto tempo isso levará. Então eu posso me estressar pela bagunça que ele está (o que não resolverá nada), eu posso desistir, ou eu posso persistir na busca pela solução. Eu escolho seguir em frente otimista, confiante e com Fé!